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411勁舞團

緣頭緣尾,記一輩子

時間:2019-2-13 9:43:24  作者:  來源:411au勁舞團  查看:39  評論:0
內容摘要:  嘿,你好,我是落定,是那個揚言要塵埃落定的落定!長時間的沒有寫文字,當我再次碰上鍵盤時只覺得到親切感,還有電腦旁邊的啤酒,也讓我倍感親切。  你以為 ,想要重新開端很容易嗎?暫時起意要分開的,沒有積存,然后,回到老家身無分文,嗯,這都不算什么,還問老爹要錢,這怕是我...
  嘿,你好,我是落定,是那個揚言要塵埃落定的落定!長時間的沒有寫文字,當我再次碰上鍵盤時只覺得到親切感,還有電腦旁邊的啤酒,也讓我倍感親切。
  你以為 ,想要重新開端很容易嗎?暫時起意要分開的,沒有積存,然后,回到老家身無分文,嗯,這都不算什么,還問老爹要錢,這怕是我出門五年半第一次問我爹要錢要錢。
 
  這篇文章曾經放置了半年,就寫了一段話,然后就沒有翻開過電腦,沒有翻開過這個文檔,沒有想到本人想要觸碰的文字,就是那樣子的逃避著,不去面對,直到2019年1月的月末時,本人才想起來觸碰這些東西,或許是我太忙了吧!或許是放棄了對文字的追求,對文字的向往,翻開電腦時才干想到文字帶給本人的快樂與傾吐,心情總是時好時壞的,本人都控制不住本人,
 
  18年7月3號晚上,拾掇最后一波的行李,準備分開那個中央,你那天請假,準備送我去機場,那時分我還正受著腰疼的折磨,雖然如此,我還是要分開你,你也是真的送我分開千里之外了,那天,你帶著我去做最后和你一同做的事,跟你去駕校報名,后來回來在出租屋呆了一會,然后,打著車,擰著貓,(我只帶走了一只,說要留一只給你)去了機場。
 
   我與你別離,彼此都是笑著的,
 
  就連那個擁抱那個吻都是短暫的,
 
  都言語著分開了很好,
 
  分開了彼此很好,
 
  我曉得,你難受著,我也難受著,
 
  進入了安檢通道后,
 
  我就不爭氣的流下眼淚了,
 
  我想,你也有吧!
 
  “上飛機前,相互發著音訊,
 
  可是,
 
  越來越難過,
 
  越來越管不住眼淚,
 
  卻還要佯裝很好,
 
  你在外面等車的過程也不好受吧!
 
  你回到與我在一同的出租屋時,
 
  肯定都是滿滿的回想吧!
 
  你今晚,沒有選擇回家,
 
  而是在同事屋里湊合一下,
 
  你今晚,肯定不想要一個人面對吧!
 
  你,肯定很想我吧!
 
  我快要到成都了,
 
  飛機正在降落,
 
  我,很想你,從與你分開的那一秒鐘開端,就很想你,
 
  假如,后來,你來尋我了多好!”這段文字是我在飛機上寫的,我曉得你不會回家,我曉得你會哭泣,我曉得你會難遭到躲起來,我曉得你的一切感受,我又何嘗不是呢?也不曉得你是不是以為我不難受,我不會哭,只會狠心分開你,可是,形成這一切的難道不是你嗎?我也有錯!
 
   17年應該是我們最難熬的時分吧?是的,由于15年16年我們就跟新婚夫婦一樣,從相敬如賓到如膠似漆,15年那時分你對我是真的好,而我無動于衷,直至你醉酒抱怨我,我才打開心扉去承受你,16年,我們住一同,我們像結過婚一樣,就那么的在一同,我慢慢的愛上你,粘著你,全身心都是你,世界只剩一個你,我圍著你轉,慢慢的,你嫌我煩,嫌我太粘人,嫌我把你的自在空間全部占有,可我無可救藥,就是那么那么的懼怕失去你,就是那么那么懼怕看不到你,由于你的任何一個心情去想好多好多的問題,你慢慢的越愛越愛玩游戲,還不顧我的睡眠問題,特別是17年上半年,你特別的恐懼,你會當著你爸媽的面罵我,會跟我打架吵架,可是,都熬過去了。
 
   17年年前我就通知過你,讓你陪我過完年,假如還是那樣,我就分開,你也有些許的改善你的缺點,但是,我還是沒堅持住,會由于一點點小事而跟你吵,跟你鬧,最后,18年4月22 號,我提交了辭職報告,當時我的老大基本沒理睬我,然后,你得知了我要分開的音訊,來找我談了一場,那時分我決議不分開了,我讓你選擇,到底要不要跟我在一同,你遲遲沒給我回答,5月我再次交出辭職報告,大指導問我是不是要去成都,我說是,然后他幫我布置好了,我才毅然分開的,談過后,你跟我又在一同直到送我分開,走之前,你帶我去了游樂園,留了回想,7月2號,我跟我的朋友辭別,3號晚上我就飛走了。
 
   剛下飛機,就收到你發的音訊,說那只貓不見了,我懊悔了,為什么沒有兩只一同帶走,心里內疚。朋友來接我,4號幫我找房子,也出了事,我那時分就覺得本人跟個災星一樣,總是帶個他人不好的,他將我安排好就回家了,我去找了成都的指導報道,卻讓我空置了半月余的時間,我回了一趟老家,然后,向我老爹啟齒要了錢,自尊心蠻強的我由于啟齒要錢也遭到了絲絲傷害,父母都曉得我為什么要回四川,但是他們肯定無法想象,我在上海工作的房間里,哭得一塌懵懂,眼淚都包不住,想到以后生活里沒有你的情形,我就會受不了,但是,我必需分開你,這樣,我才干維護我最后的自豪,不愿意再自卑下去。
 
   可是我沒有想到,我來到成都后,我還是忘不掉你,還抱著希望,你來找我,我剛來時,老喝酒,也有去打攪你,哭訴,問你為什么不挽留我,為什么不來追回我,可是,你能答復什么呢?還不是,你要走,我怎樣留,我去找你就跟我回來嗎之類的話。可是,你不是什么都沒做嗎?真像前任三,一個以為會挽留,一個以為不會走,就這么錯過了,曾經好幾個月了,你問我,你哪里不好,我說了好多,你也供認了,可是我是拿我分開來換的你的懂得與明白,你可能覺得我離不開你,我基本就是說說吧?你可能到我走都不信我是真的走了。來成都一個多月后,有個同事喜歡我,可是,他不合格,由于我不想再找比本人小的,還是同事的人,他也的確,畢竟是個孩子心性,你曉得了他,吃了醋,我那時分抱怨你得緊,便也懟你,可我更想你,想你,想你。
 
   后來,我那個同事,我也不理睬了,不想再給他希望了,我回應不了他,我就選擇不理睬。有段時間你天天與我開視頻,就跟異地戀一樣,就是喜歡彼此,跨年夜,我跟你說,我要遺忘你,我要找新男朋友,不要再想你,可是本人好不爭氣,酒醉后還是會想你,給你發音訊,還滿懷希望你來找我,我心里明明白白的曉得你不會來找我,算了吧!
 
   半年過去,我忘不掉便不忘了,我記一輩子你的好你的壞。
 
   我如今的男朋友,你也見過,你肯定不服氣,為什么偏偏是他對吧?由于他是開端,我要讓他來結尾,由于,他是我心底留有一個位置的人,雖然,我如今喜歡的是你,雖然一切皆因他而起,可是,我不想再去認識新人,懶得再付出,懶得再哭泣了,何不找一個能讓我本人抬起頭自豪的人呢?不想再低微的愛人,他挺好的,我曾經在想著結婚的事情了,再見,劉先生,若你曾愛過,請祝愿!年三十你喝多了打電話找我,你滿口都是想我,對不起, 我真的分開了,不會再回去的那種!
 
   先生,我曉得,你最冤枉,明明守著我長大,我卻跟他人在一同了,可是,皆因你而起,我不怨你了,以后,好好的好嗎?我們以后好好過日子好嗎?我也不想再看見你自責的容貌了!
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