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一場走不進愛情的友誼

時間:2019-1-28 10:39:54  作者:  來源:411au勁舞團  查看:42  評論:0
內容摘要: 時至今日才曉得,有韜光在身邊是一件如何幸福的事。一場走不進愛情的友誼  韜光是我高中的同桌。她是那種很爽氣的女孩,活脫脫一個假小子。整個高中,仿佛就是短發白襯衫牛仔褲的形象,整天咋咋呼呼扎在男生堆里打籃球,比擬令人費解的不是一個女孩子會打籃球,而是這個會打籃球的女孩的...
 時至今日才曉得,有韜光在身邊是一件如何幸福的事。
一場走不進愛情的友誼  韜光是我高中的同桌。她是那種很爽氣的女孩,活脫脫一個假小子。整個高中,仿佛就是短發白襯衫牛仔褲的形象,整天咋咋呼呼扎在男生堆里打籃球,比擬令人費解的不是一個女孩子會打籃球,而是這個會打籃球的女孩的成果簡直是班里最好的。弄不清是什么時分把韜光當成鐵哥們兒的。幸而是韜光,假如換了別的女生,我會被男生笑死。高中男生瞧不起只曉得死讀書的女生,更瞧不起跟女生玩的男生,好在韜光博得了簡直一切的男生的尊崇與認可。我至今覺得,單單從“弟兄”友情上韜光在我的交往范圍內就無人能替代。我們是高二那年班級元旦晚會上評選出的“黃金伙伴”和“默契同桌”。
 
  應該講韜光待我真的不錯,以至誨人不倦地幫我實習物理,給我解說數學題,有時分我真的疑心是不是女孩子假如起了個男孩名,就能同時具有男孩的性格和理性思想。我對韜光說假如我以后生了個女孩,就借用她的名字。她笑笑說,那要看孩子她媽是不是順眼,假如是唐菲就批準。
 
  高考前只要韜光曉得我對唐菲“不懷好意”,假如不是畢業喝醉了亂說話,恐怕世上只要她曉得我從初二就開端暗戀唐菲,且被唐菲回絕了一次又一次。
 
  唐菲是我初中的同桌,高中只要同窗的緣分。她是靜如止水的那種,很甜也很溫柔的樣子。假如說全校的男生認識韜光是由于韜光富有傳奇性的個人魅力,那么,認識唐菲的理由則簡單得不能簡單,唐菲是校花,固然大家沒有公開評過誰是校花。
 
  韜光曾經無數處問過我為什么會對唐菲“執迷不悟”,屢敗屢戰,假如她覺得我愛唐菲理由充沛能夠助我一臂之力。我托著下巴想了無數堂自修課依然找不到答案,于是只好作出一副很痛苦的樣子:感情的事是沒有緣由的。
 
  無論韜光解物理題的本領多大,她究竟是個不懂女生心事的假小子,除了從電視學來的毫無實戰性的餿主見,她能做到的,也只能是當個聽眾,誨人不倦地聽我講我的lovestory,或者皺著眉聽我特抒情地唱《同桌的你》。比擬公允地講,韜光做到這點十分不易,我有一副難以忍耐的破喉嚨。
 
  韜光跟我同桌整整三年,從高一到高三。這三年,我壓根沒當她是個女生,由于我覺得我不會對一個女生懷有崇拜、信任、以至依賴的感情。
 
  高考像過濾器般把大家辨別出上下優劣,我考進浙江一所理工大學,韜光到北京天經地義地進了夢寐以求的名牌學府,唐菲則到江蘇讀了外語系。
 
  大學里,我只跟兩個女生有書信交往:仍然癡心不改地寫情書往江蘇寄,仍然不時跟北京的韜光天南海北的扯皮。韜光仍然力圖幫我追唐菲,而且曾經真的幫上不少忙,比方,她把他人寫給她的情書寄給我摘抄參考。
 
  韜光進了大學后變化很快,一年后再見她時已是長發披肩。
 
  那次同窗聚會,韜光破天荒不是跟我們男生扎堆,而是坐在角落里跟唐菲聊天,使得男生們總覺得少了什么人。那天我也不曉得怎樣了,可能喝酒太多,再加上沒順應韜光的長發,居然兩次把韜光叫成了唐菲。
 
  這居然惹惱了一向跟男生一樣大度的韜光,我哄了她很久才使她不再生氣,這使我越覺察得本人的鐵哥們兒越來越女性化。但我心里依然分明,追上韜光比擬難,我若干次親眼見過優秀男兵士敗如山倒。韜光是個優秀的女孩,用她的話說是“找個男朋友至少也要找個比本人強點的吧”。
 
  我沒這個實力,我愚笨地以為我貴在有自知之明。
 
  大三暑假,我放棄了繼續寫信給唐菲,仿佛沒有什么由頭。韜光說我可笑,八年了,一個抗日戰爭都打完了還沒把一個“同桌的你”搞定。我說,唐菲不是你呀,你這個“同桌的你”可能比擬容易搞定。韜光定定地看著我:“拿我當替補?”我答復:“你們倆差異太大……”韜光做忿忿狀,“長得難看連替補都沒有時機?”
 
  其實,韜光一點都不難看。
 
  大學快讀完了,韜光繼續直升了研討生,我也在思索是考研還是工作。韜光是個激進主義者,她認定了考研或出國才更有能有所作為。我早就曉得,這女孩壯志凌云,一心只想往前飛。
 
  關于我的前程選擇,韜光終于不再“意見僅供參考”了,她邀我考到北京讀研,態度堅決而誠摯。我躊躇著不知如何是好,跟韜光同城市讀書應該很好,畢竟她是我最貼心的知己朋友,但是,隨著年齡的逐步生長,我似乎更愿跟她以通訊的方式溝通而不是見面,固然真的很想她。我不曉得是不是虛榮心在作祟,這個女孩總叫我覺得本人技不如人,我還沒過英語四級的時分她在長嘆六級沒拿優秀,我考國度計算機二級那天她也坐在考場里,不過考的卻是三級。但是,我病入膏肓地竟越來越想超越她。
 
  韜光寫來一封信,洋洋灑灑數千字,系統剖析了我目前的現狀,羅列我了考北京的十大理由,信的結尾,一行字灼痛了我的眼睛:“假如你仍覺得理由不充沛,還有第十一條:我很喜歡你,認真的。”
 
  不曉得是什么覺得,真的,耳邊都是嗡嗡的聲音。
 
  兩個星期后,我回了信,“認真”地在信中說,我從沒有思索考名牌大學的研討生,清華有沒有廣告系(我的專業)我都沒問過,同樣我從沒思索過你是女孩……寄也這封信之前,一個哥們看過,搖搖頭說我遲早會懊悔的。
 
  我是個極講“諧和”的人,寧可讓紅棉吉它空弦也不會降檔配根差點的湊合;決不肯套了臭襪子穿新鞋,就連洗了澡經后,我也會盡量把物理作業寫得干潔凈凈以顯得配套。在沒有“實力”配得上韜光以前,我不會讓本人有所表白。
 
  韜光似乎對那封信沒什么反響,至少沒說什么,只是從那以后我們之間有些冷場。
 
  日子一天天過去,考研很快完畢,寒假回家,韜光不在。沒有了考研的壓力,沒有韜光的笑容,整個假期忽然覺得很空。獨一掛在心上的,就是考研的成果。它似乎不但決議著我的求學生活,更決議著我的愛情。
 
  那段日子不斷聯絡不到韜光,直到四月份,我才收到一封她的電子郵件、“伊妹兒”里她祝賀我考上了研討生。
 
  我立馬核實了韜光的音訊,不錯,我當真到達了本人的目的。那是上海一所不錯的大學,雖說比不上韜光的清華,但尚屬名校。韜光的音訊竟然比我這個當事人還靈。
 
  我開端寫情書了,給韜光。
 
  我發現情書與情書之間的區別很大,固然有寫過不下數百封的閱歷,但我依然不曉得如何向韜光啟齒。韜光太理解我。
 
  不曉得韜光能否收到了我寫了一個星期的信。我不敢問,只是等。
 
  整整等一個月后,韜光發了封電子郵件,只要一個單詞,no。
 
  我覺得本人快要解體了。唐菲帶給我的“失戀”都不曾讓我用解體這個詞。韜光的性子我最分明,她說不的事沒有悔改的余地,她有好馬不吃回頭草的脾氣。而且,我可能永遠地失去她了,無論作為朋友、鐵哥們,還是女朋友。
 
  果真,韜光像從地球上消逝了一樣。電話那端永遠是她的室友;寫信永遠杳無音信;發電子郵件居然老被“拒收”;假期里去她家,她沒回家;曾以旅游的理由去過北京找她,沒想到她居然也去“旅游”了……
 
  我覺得本人“玩真的”了。但愛情是雙人游戲,我在這邊起勁地跑跳躥叫,可是對手不在。憤恨也好,憂傷也罷,都只是對著空氣。研討生一年級過得暈暈乎乎,干什么都有點掉以輕心,跟室友偉整天泡在寢室里上網。偉是電腦鬼才,不是黑客卻愛在網上干些無傷大雅的壞事,曾“破譯”了不少了的電子郵件密碼。人有時分并不明白本人在做什么,一日,閑極無聊,我鬼使神差輸入韜光的電子信箱,學偉的樣子試著輸入了覺得可能的密碼,最后,我進入了韜光的信箱。
 
  沒人會置信我看到了什么,韜光給我的信,或者,韜光給本人的日記。21封沒有發出卻是以我的名字為抬頭以信的格式寫成的文章,一封封堆在草稿箱里。
 
  于是那個傍晚我明白了很多很多:為何她會對我錯叫她唐菲那么生氣,為何她會一心一意要我考到北京,為何她會把他人寫給她的情書寄給我……原來她比我希冀友誼轉化成愛情早了那么久!
 
  沒有人明白我看到那些郵件的覺得,甜、痛、酸、悔,心里狂跳不止,大腦像嚴重缺氧一樣。數年來上海漂流終于看到了一葉小舟,有救了。
 
  但是,當看到一封名為《替補》的郵件時,一個驚雷在我腦上炸開了,我驀然明白了一個理想,我終于失去了她了:“他有她的生活和選擇,我也是。畢竟,我只是她的高中同桌。更為重要的是,我不是他”同桌的你“。沒想到他也像其它的男人一樣學會退而求其次,其實,我能夠在他身邊默默做任何他需求的角色,除了那個“替補”……”
 
  遠處,有人在夜幕里哼《同桌的你》。
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